Y aunque soy una desquiciada, aunque te digo que sí y a los 10 segundos te puedo decir que no; hay de una cosa que sí estoy segura y no lo hago tambalear por nada: te amo, con todo mi ser, todo el tiempo y en cada espacio que ocupo. No lo pongas en duda, por favor, me irrita, con vos y conmigo; no me sale demostrarte lo lindo que perfecto que sos para mí? y que no necesito nada más.

A veces me pasa que me molesta sentir como siento. Enojarme por las cosas que me enojo, sentir rabia, al extremo por situaciones infantiles y hasta ridículas. Me molesta tanto, me enfrenta a esa parte tan inmadura de mí que sale a la luz frecuentemente, dejando ver que todavía quedan terrenos pantanosos en el alma que mejor no pisar.

Por qué me cuesta tanto creer ciegamente en las personas que no dejan de demostrarme que lo último que quieren es desilusionarme, debe venir en mi sangre (y otra vez poniendo la excusa para seguir igual)

Y así voy, pisando fuerte cada vez, dejando la huella de cada paso para que sepan que estuve ahí, y para que cuando vuelva a pasar me dé cuenta que ya fui alguien en algún momento, que por suerte o desgracia ya viví en ese lugar. No me importa si coincidimos en esto, solo me interesa saber que vas a estar igual. Y me dijeron tantas cosas, me juraron consecuencias, futuros escritos, destinos, y qué se yo qué más, pero nadie todavía puede decirme a dónde voy a llegar, ni siquiera esos sabios que te marcan el camino como si uno fuera ciego de alma, como si yo no supiese escucharME.

Entonces dejame, dejame que me equivoque todo el tiempo, otra forma de aprender no quiero tener. Sentite feliz si me ves lamentándome por algo que hice y estuvo mal, te juro que a eso no me olvido más. Voy abriendo las alitas, con mucho temor, pero con la seguridad de que es mejor, despegar aunque sea por el más corto de los vuelos sirve.. Todo vale, dejame a mí.

Pero estás vos, vos que me robás las sonrisas más grandes, vos que parás el tiempo todo lo que haga falta, vos que me enseñas que todavía vale la pena, que a algún lado voy a llegar. Vos que me llevás de la mano y no me vas a soltar. Vos que tenés asegurado lo mejor de mí. Vos que me hacés temblar en cada abrazo. Vos que sos incomparable, con tu mirada perfecta y esa voz que me endulza el oído todas las veces, estando ahí. Lo mucho que te amo, ni te imaginás.

Qué es estar angustiado? Qué es estar cansado de la rutina? Qué es quejarse todo el tiempo de que debería cambiar, o de que Fulano podría hacer las cosas mejor? Qué es sentirse asfixiado, en falta con muchas personas? Qué es sentir que de esas cosas que consumen el tiempo de tu vida solo una logra sacar lo mejor de vos, solo una te hace sentir completa? Qué es esa sensación de ir adentrándote a un laberinto, cada vez más profundo de que sabés: te va a costar mucho salir? Qué es tener ganas de dejar todo e irte bien lejos de acá? Es todo eso que te pasa cada tanto, que te absorve la escencia, transforma tu cara y te llena de dudas, de malos momentos, te hace pensar de más, ser no-feliz. Es no ir a la facultad, comer de más, suspirar palabras, responder ''nada'' a la pregunta del qué pasa. Es estar resignado a que te entiendan. Es desear que alguien vista tu piel y te diga si estás bien o no, si te vas volviendo loco o si simplemente estás potenciando todo a la enésima, con el síndorme innato de enroscarte no sabiendo disfrutar. El fiel pesimismo que no te deja brillar. Pero tal vez no; tal vez tenés razón, y en verdad te estás quedando sin vida, y tu ''estado'' no es sano y a nadie podría hacerle bien. En fin, necesitás ese empujoncito para salir a tomar aire y volver a reaccionar. Siempre con esa pretención insaciable.

Sentirse mal no es nada bueno dije una vez. Pero hoy veo que no, que sentirse mal no es TAN malo. A nadie le gusta pero reconozco que es de la única manera con la que comienzan los cambios, la forma con la que me replanteo qué quiero para mí. Sentirse mal es el comienzo del camino: osurso e imprevisible, traicionero y denso. Pero aún así no deja de ser eso: un camino, que a algún lugar nos lleva.

Dónde está lo que quiero decir? Se fue, se cansó del amague mío, que le hacía creer que iba a salir. A veces necesito un poco de seguridad, que algo o alguien me asegure que no todo va a salir mal, que me haga creer y sentir que el sacrificio vale la pena, que tiene premio. Perdí la convicción que tenía, ya no soy feliz con todo lo que hago, me siento sobrecargada y sola, como si nadie notara que necesito sentir que no voy a desilucionar por descansar más, por bajar medio dedo, por desacelerar solo un poco. Siento que se me viene todo encima, que la responsabilidad me va a aplastar. Y me dejo estar, es como esa canción que no miente diciendo ''me gusta estar reposado si tengo mucho que hacer''.. Y no sé! perdí emoción y felicidad, todo me parece poco y hasta conmigo misma me enojo por pretender que estén encima mío dándome aliento que no yo me sé dar. A veces necesitás que te digan que sos única, increíble y que con el solo hecho de ser y estar llenás de placer sin requerir más. Ya empecé a hacer la mayoría de lo que hago por los demás, y me siento mal. Y no sé como se soluciona si no es cortando, terminando para volver a empezar.

Cuándo dejás de querer a alguien? Por qué nunca voy a saber si sos vos o no? Cómo hago para saber? Por qué no tengo ganas? O por qué teniendo todo siento que algo me falta? Por qué estamos acá? Por qué ahora? Y no más antes, o más depués. Por qué tengo miedo? Siempre me voy a sentir así? Por qué no puedo simplemente levantarme, ir a la facultad, estudiar, trabajar, amar a los míos y punto? Por qué. Por qué sigo perdiendo el tiempo escribiendo estas cosas sin sentido, o aún peor, sin respuesta? Qué querés? Falta mucho para que me dejes de querer? Y te canse, y encontrés a alguien más, y te vayas lejos? Cuál es el secreto de tus besos? Quién hizo funcionar al primer reloj? Qué es lo mejor? Quién soy? Por qué somos tan cambiantes? Por qué mejor no me voy a dormir?

P.D: Andrés ya vino, así es que no le encuentro una MUY buena explicación a esta sensación.

Antes de ser una decerebrada pienso mucho en lo que corresponde hacer. Antes de estar segura, los celos invaden cada célula, cada neurona con la que se podría decir que cuento. Y antes de estar preparada estoy a punto de colapsar, siempre tambaleando sobre la soga de la realidad. Después de hacer lo que quiero; me planteo y me re-planteo si estuve bien. Y mientras desayuno pienso en todo eso que aún me queda por hacer. Un segundo antes de dormirme esbozo la última sonrisa: un día más que viví. Antes de dar un paso adelante, cuento cuántos estoy dispuesta a dar hacia atrás. Después de vos, muy pocas cosas; pero antes seguramente muchas menos. Entre bostezo y bostezo, tres ideas fijas que definen lo que soy: aprender, ser fuerte, no dejar de luchar. Después de escribir esto, una película con mi hermana; luego, (y que el de arriba me escuche) un beso de los tuyos que paran el reloj. Mientras sigo siendo mía voy siendo parte tuya, después de cada noche una luna que se va. Antes muerta que sencilla, antes loca que aburrida. Antes nada, ahora vos.

No estoy bien. Pero no puedo encontrar las palabras para explicarme. No sé que me pasa. Y eso me pone peor. 14 de Julio. Cierro los ojos y me veo brindando por un año nuevo que empezaba frente al mar, salpicándome de ese aire tan particular. Y las cosas han cambiado tanto, hasta yo cambié. Para bien, para mal, no sé. En fin, no se qué es, pero quiero que se me pase. No me aguanto.

Resumiendo, haciendo memoria y rescatando lo más importante y lo que en verdad tengo ganas de decir, podría admitir que estoy algo aburrida del día a día, el trabajo ya no es taaan encantandor, ni tan perfecto, ni tan para mí. Sigo siendo igual de antirutinaria, cerrada, inconstante, bipolar.. sigo siendo muy Celeste Vera. Mi novio bien, me ama, lo amo.. qué más puedo pedir? Ah sí, que deje de tener contacto con la ex; pero BU-É, tengo que estar segura de él. Como sea, mi familia de la casa está perfecta, casi igual que siempre. Y de esa familia que vive afuera, necesitaría unas cuantas entradas para descargarme, me limito a decir que extraño a mi sobrina Clara y que hay gente para todo, inclusive para perder la memoria y ser desagradecido fuera de cualquier lógica. Por último, debería dejar de comer.

A- diós.

Es que has logrado en lo que la gente llama ''poco tiempo'' lo que nadie pudo hacer en tantos años, es que pienso en vos las 25 horas del día, es que me encanta que me quieras tanto, tener ganas de verte siempre. Es que todo momento juntos es una oportunidad para demostrarte lo mucho que sos para mí, todo lo que me importás. Es que me volví adicta a tus besos, a tus abrazos, a tu voz de la manera que sea: estando lejos, a menos de un metro, con tu boca pegada a mi oído. Es que estar con vos es ser lo que soy y no tener miedo ni verguenza de eso, es darte lo que tengo, lo que voy descubriendo y todo eso que vos solo te supiste ganar. Es que te amo, sos hermoso!

Me traicionaste una vez más; y ahora empezamos de nuevo, otra vez a creer en vos. No quiero ya, por tercera vez equivocarme, vos no cambiás nunca: cada vez más igual. No somos lo que éramos, y en estos 10 minutos de rabia lo único que deseo es no volverte a hablar.

Esos días en los que sería perfecto estar fuera de mi casa, lejos muy lejos de todos esos reproches, de los rencores. Mamá que está a punto caramelo de salirse de sus casillas, pero se contiene porque no quiere escucharlo a papá, que seguramente le echará la culpa, dirá algunos insultos y se pondrá el traje de víctima. Mis hermanas que se quejan, mi sobrino que se siente mal. Y yo que miro para otro lado, enfocándome en lo que me pasa a mí. En fin, hablamos poco y todos queremos tener la razón. Y si bien elegiría esta familia todas las veces, me duele sentir que no se puede hacer nada, que hay q acostumbrarse a que todo sea así. Cada familia es un mundo, nada más para decir.

Te escucho llorar y no puedo hacer nada, te veo sangrar y solo sigo parada acá. Te siento perdido, no entendiendo por qué te pasa lo que te pasa, porque siempre vos. No sé como hacerte creer que no importa, que nada vale más que vos. Que los grandes se olvidaron de que fueron chicos, que los grandes no miden lo que dicen, los problemas y la rutina no los dejan ver. Que tenés todo al alcance de la mano, y que poco a poco vas a saber comprender: la vida es de uno mismo, hay que ser fuertes, luchar y crecer. Y aunque no tengas edad, ya has pasado las peores, pagaste culpas que nada tenían que ver con vos.. entonces no sé qué decirte, cómo animarte, cómo tocarte con mis palabras.. te miro a los ojos y veo todo ese desconsuelo, esas ganas de nunca más. Y te amo como a pocas cosas, y por vos lo que tengo y mucho más.

Si miro para atrás, un poquititito para atrás, puedo ver cómo hice lo que hago, como llegué a dónde estoy. El presente tan ideal que da un poco de miedo, el esfuerzo dando todos los frutos que puede dar, me parece increíble, nunca me pasó.

Y hoy que estoy parada acá, con una sonrisa imborrable en mi cara, con puras noticias buenas, me repito que todo es cuestión de actitud y que solo me hace daño lo que quiero que me haga daño.

En fin, disfrutando de todo esto, que es más de lo que puedo pedir; y siguiendo en pie para dar pelea, hay cosas que aún esperan por mí.

Es tan tan tan lindo estar con vos. Gracias por todo, (y perdón por tan poco).

Terminado el primer tiempo, transitamos este descanso que no sé cuándo terminará. Queda el complemento: todo un tiempo para que hagas tus jugadas, me marees, me golees y ganes de una vez por fin. Arquero mareador y yo con dos jugadores menos: el que define y el que pone el pie firme sin dejar pasar. Tengo miedo amor, mucho miedo. Ganá por favor, otra vez no quiero descalificar.

No fue bueno verte por segunda vez después de tanto tiempo, no debería haber ocurrido nunca. Maldito sea ese día en el que te vi pasar esa primera pelota tan perfecta, tan oportuna. Ojalá me olvidara de esa vez que me hiciste reír tanto que me olvidé de dónde estaba. Y si pudiera volver el tiempo atrás para empezar todo de nuevo y no volver a hablarte ni a compartir todo esto que sangro y lastimo con vos! Es que si creyeras que has sido uno de mis mayores errores que me sigue haciendo derrochar un par de lágrimas por tu presencia tan imposible y tan absurda de alcanzar. Por qué? Explicame por qué por favor, o por mí.

Hace tiempo comprobé que la indiferencia es la peor venganza, que no hay precio más alto que uno deba pagar que el que no te demuestren nada, ni siquiera desprecio, enojo, el más cruel de los sentimientos. No hay nada más destructivo y doloroso que sentir que da igual, si estás o si no; que no se ha dado cuenta que hace días que no hablan, que no le interesa si la relación cambió o no. Entendí mi error: perdoname, hace falta un ''por favor?''. Me da mucha bronca y mucho dolor que seas así, sentía que esto iba un poco más allá, que no iba a desmoronarse de la noche a la mañana. Y aunque no lo entienda, o no lo quiera entender, sería mucho más fácil si al menos me dijeras que ya fue, que no me querés ver más: que para bien o para mal algo de esto te importa aunque sea un gramo.

Qué broncadolor Dios!

Yo y mis nudos. Vos y tus ganas de no hablar. Yo y la máquina de mi cabeza que no para de funcionar. Vos y la distancia; vos y tu empeño de hacerme sentir culpable. Yo y mi debilidad. Vos y tu habilidad de provocar que me sienta mal. Deberíamos hablar, esto está cada vez peor y no me gusta para nada. Mezcla de momentos que me llenan de bronca y de nostalgia, de no querer perderlo todo. Porque no voy a pasar por alto que te quiero, que me importás, que me encantaba contarte mis cosas sabiendo que vos me escuchabas. Y al mismo tiempo la ira toca mi puerta y me echa en cara que vos no estás demostrando nada, que si tampoco estás perfecto nadie se ha enterado, y probablemente no vaya a pasar. Entonces no sé qué hacer, pero sé lo que va a pasar: voy a dar el brazo a torcer, por enésima vez te voy a pedir perdón y voy a intentar lograr hacerte entender que me interesa y mucho enderezar esta situación, que te tengo aprecio y no quiero alejarme por completo de vos.

Estando así, tan feliz con vos, reconozco que nada más merece tiempo, que somos fuertes y podemos superar las piedras del camino, las subidas empinadas, los desvíos engañosos, las trampas del lobo. Estando así, a dos centímetros de tu boca, descifrando todas esas cosas que me dice tu ojo derecho, parpadeando rápidamente para ver si es cierto o no todo esto que pasa; me enfoco solamente en mantener esa sonrisa que me devolvés con cada gesto, me esfuerzo constantemente para no dejar de sentir nunca que me querés tanto, que te importo tanto. Estando así, sumidos en un cómplice silencio que dice todo lo que queremos decir; con tu mirada fija en la calle pero puesta en mí, con mi voz cantando canciones que me llevan hasta vos, vamos poniendo todo en juego sabiendo perder; me vuelvo vulnerable confesándote lo que te he esperado, lo bien que me hacés. Y tu mano con la mía, tus celos vagabundeando alguna que otra ocasión; vas haciéndome un lugar, vas creyendo lo que siento e intento hacerte saber: te quiero tanto. Estando así, vos y yo, qué me importa esa gente de afuera que no hace otra cosa que desear la vida ajena, son todos de palo: para mis cinco sentidos solo importás vos. Me da un poco de miedo, debo admitir, que derepente todo se esfume y caiga al precipicio otra vez, pero hay algo que me dice que eso no va a suceder: son tus besos que prometen no dejarme caer.

No deberías aclarar que nunca voy a ser mejor que vos; se cae de maduro y tampoco es lo que busco. Yo sí sé que voy a ser diferente, distinta, ni más ni menos, una historia más, una vuelta de página, otro cuento que comienza desde cero, habiendo una vez. Y sí, tal vez sea la más injusta hablando ahora que estoy del mejor lado, del lado de él. Pero no es mi culpa ni la suya, ni la tuya; son las casualidades, las circunstancias que se dan sin sentido y sin razón. Tarde o temprano vas a tener que reconocer que el está feliz conmigo y tus fotos de retrato son figuritas de ayer. Y sí, por ahora me trago todas esas cosas que sabés decir, que esparcís; pero todo tiene un límite, y no voy a pagar con la paciencia que no tengo el hecho de que vos no puedas superar que no va más. Mientras más rapido lo digieras, más rápido lo vas a largar.

Una oportunidad para vos y otra para mì. Y damos comienzo a este nuevo juego. Es trampa si miramos las cartas que el otro va a tirar. Barajemos: si està todo armado me aburre apostar. Esta vez quiero ganar, llevarme todo el pozo, jugarte de igual a igual. Que tus besos sean el premio y si pierdo que haya consuelo: poder estar con vos. Y vamos que ahora reparto yo.

Sigue siendo extraño pero es como debe ser. Fuiste un sueño lejano y ahora doy por sentado que no quiero verte volver. Nos hicimos mucho daño, no pudimos más que perder. Vos no sos lo que yo quiero, vos no buscabas lo que yo doy. Y aunque tal vez tardé mucho, hoy por suerte sos pieza del ayer. Sos pasado pisado, un recuerdo de antes, del tiempo que no fue.

No te gustó la noticia, me lo dijo tu forma de escribir. Más que una sorpresa pareció un mal momento : no sé qué esperabas oír; y para serme sincera tampoco me importa, otra vez no voy a resbalar. Perdón si te fallé, me hago cargo de haberte desilucionado, pero vos hacete responsable de esto: me dejaste la celda abierta, poniéndome a prueba; y yo que no dudé ni un segundo en escapar, ya voy bailando al ritmo de otro viento que me hace sonreír y vivir.

Empezó un nuevo cuento y parece ser cautivante, entretenido, merecedor de lecturas. Y solo digo parece porque conozco el principio, lo demás no está escrito, no sé como sigue. Solo sé que quiero continuarlo y no como lo hago con todos. Esta vez quiero otro descenlace. Voy por el final feliz; porque de hecho así estoy: feliz!

Entonces le dije que sì, me dije que sí. Y no sé que va a pasar. Solo sé que pensé mucho antes de actuar, y ya no le tengo miedo a errar. Muchas cosas se alejan con esta oportunidad. Y no me importa demasiado.

Terminando un mes, empezando otro: uno especial. El de mi cumpleaños. Y siguiendo con la línea de mi ego, es ahora cuando comienza un nuevo año, es ahora cuando me planteo los cambios, lo bueno lo malo, todo eso que perdí. Las sorpresas que llegaron, lo que supe que iba a pasar. Así voy dando por hecho que perdí amigos y que encontré a personas que aprendí a querer. Ya no tengo las mismas dudas de antes: ya no estoy pensando en cómo hacer para que me digan que sí. El problema es ahora saber lo que tengo que decir yo: tomar ese tren o cambiar de estación. No sé, sinceramente no se me acerca ni la más pálida de las ideas a darme una mano. Ese miedo a equivocarme que no me deja ni pensar, ni arriesgar, ni apostar.. perder o ganar, a esta altura me da igual. Lo único que sé es que no te quiero lastimar: eso no me lo voy a perdonar. En fin, si quiero otros finales debería cambiar el cuento, cambiar las secuencias, pisar otras hierbas. Un nuevo camino.. Pero no sé. Qué está bien, qué está mal. Me voy, nadando en dudas, corriendo en círculo, pasando por el mismo lugar. Tal vez la respuesta está en el tiempo, tal vez sea mejor eso de esperar..

Analizando si fue bueno o no tanto volver a verte, atravieso por nubes espesas que no me dejan ver. Había en el aire algo que nos molestaba: tal vez otras presencias, tal vez solo vos y yo. Fue menos de lo que esperaba y agradezco no haberme quedado con ganas de que sucediera nada. Lo mismo de siempre, unas frases en el aire que solo vos y yo entendimos. Qué poco nos dimos. Creo que aprendí de tantas veces que lo viví, sé cómo desprenderme, sé como no extrañarte más. Y como dice un tipo que conozco de hace mucho: Buena Suerte y Hasta Luego, nos vemos cuando nos veamos.

Fue un instante, no lo pude prevenir. Me crucé por el pasillo y un recuerdo triste y feliz al mismo tiempo invadió mi mente y me dejó en jaque. Entonces tuve que admitirme que me da terror exponerme, no quiero que me lastimen nunca más. La posibilidad de darlo todo y sufrir, por más de que a veces haya dicho que sí; definitivamente no, no me animo a hacerlo. Arriesgar nunca fue lo mío, no me sale bien. O será que apuesto mal. Es la sensación de sentir que no podría soportar dejarme al descubierto, entregarme y volverme vulnerable. Soy conciente de que, muy probablemente sufra más así: desconfiando todo el tiempo, negándome a doña Oportunidad. Pero qué le voy a hacer, mi yo sabe que esto también pasará y por mi ''cascarón'' un rayito de luz tarde o temprano se va a colar. Mientras dependa de mí (y no de yo) lo voy a evitar, alejarme de todo riesgo, de las trampas, del juego (sea sucio o limpio). Y que sea lo que sea.

Y no, no te voy a hacer creer que no me acuerdo de la forma de tu voz. No te voy a mentir diciendo que no me han llamado las voces del recuerdo gritándome tu nombre, haciéndome querer saber cómo estás. Pero en fin, no es como antes: ahora te quiero bien. Me da miedo pensar que es solo momentáneo, es como si no pudiera confiar en que todo simplemente va a estar bien, en que las cosas mejoraron y este tiempo en verdad es lo que parece. No lo sabré hasta que no haya pasado, hasta que mire para atrás y reconozca que de tanto equivocarme aprendí. La duda siempre se queda parada ahí; digo yo... no tendrá a dónde ir? Está claro que todavía le faltan un par de vueltas a mi reloj, pero también se viene asomando eso de que es mejor así: ya casi me convencí. La prueba final sería volver a verte y poner a prueba mi parte ciega, esa que siempre me hace tropezar. Entonces será cuando te de mi veredicto y te enteres si las cosas estuvieron bien o si simplemente volverán a estar mal.

Muy a mi estilo, es complicado explicar còmo me siento. Lo feliz que me hace tener algo para hacer, estar organizada, tener un cronograma, sentir que estoy haciendo algo por mi vida. Esa alegría de estar ocupada y a la vez disfrutando el tiempo es difícil de transmitir simplemente con palabras. PERO, por otro lado, y para equiparar un poco la balanza, me resulta tedioso tener que sentarme y ponerme a estudiar; saber que mañana es lunes y arranca otra semana (un poco más complicada que las demás). Ser conciente de que, la próxima vez que vea a mis amigos será dentro de 5 largos y pesados días.. Pero al fin, no hay otro camino: el tiempo siempre es igual, así es que me auto-deseo muchas fuerzas y voluntad para que me sea leve y que no pase eso de que se hace cada vez peor. Otra vez sin vueltas, y aunque suene muy poco yo, me gusta MUCHO y es el fiel reflejo de que algo en mí cambió. (bonustrack: hace 9 días no me como las uñas)

P.D: Efe de feliz.

Me aburre ser TAN libre, me entristece sentir que solo yo me preocupo por mí. Y al mismo tiempo me considero TAN egoísta, pretendiendo que los demás pregunten, estén pendientes, quieran saber cómo estoy. Pero en fin, sé separar las cosas, y puedo marcar la línea entre mi sensibilidad extrema y la despreocupación ajena absoluta. Lo que digo es que, estoy fuera de mi casa más de 12 horas corridas, y me pone (MUY sinceramente) TRISTE no recibir ni siquiera un mensaje de mi papá. Antes no me importaba, será que antes nunca me sentí TAN sola. Y me acuerdo cuando pensaba en que nunca iba a necesitar que me demostraran este tipo de cosas, pero hoy que vivo estos días de caras desconocidas, me dí cuenta que no soy tan independiente, tan fría, tan que no me importa. Llegué a una conclusión: me falta cariño. Y ya casi terminando este párrafo que comparado con TODO el resto, no tiene una mínima metáfora, (ni la más pequeña de las vueltas); reconozco que también me siento un poco estúpida por esto, y sé que tal vez con el tiempo vuelva a la estabilidad. Tal vez fueron cambios demasiado rápidos, tal vez de nuevo yo pretendo demasiado.

P.D: Nadie va a leer esto, porque a nadie le importo. JAJAJAJAJAJ
P.D2: DEMASIADO SOLA ME SIENTO POSTA, ASI LO DIGO SIN RODEOSSSS. :(

Me olvidé del amor. De su cara, de su ruido al caminar. Me olvidé de cómo golpeaba cuando llegaba, de cuándo y por qué decía ''chau''. Pero está bien, si el se olvidó primero, si el desapareció, amagando con que volvería para no irse jamás. Me olvidé de los pasos a seguir para enamorarme, de las maneras de conquistar. Me olvidé del juego de las miradas. Y no me importa, por ahora, volverlo a recordar. Ahora que estoy tranquila, ahora que me caigo bien. Ahora que no busco nada, que por fin entendí el por qué. Que no estoy preparada, que aún me falta tiempo de cocción. Y esas veces que logré engañarme, esas veces cuando tropecé. Por fin acepto que todavía falta, que todavía no. Y así, sin prisa, seguiré feliz; por esas lunas que sonríen, por las buenas noticias que esperan, por los besos que me quedan, por la fuerza para seguir. Me olvidé del amor y no voy a hacer memoria. Que tarde lo que quiera, total me fui de acá. Me olvidé del amor y aún me quedan muchas cosas: los sueños, el tiempo, la noche, las ganas de vencer.

Pero esta vez sonó distinto. Dolor tocó la puerta, luego de avisarme que vendría. Y si bien no me dio tiempo para ver quién era, fue prudente y no me prepoteó. Tuve un instante lo suficientemente largo para buscar mi careta de fuerte; esa cara de: esta vez tengo algo para decir. Me trajo un cronograma: paradas obvias por las que debo pasar. ''Las noches van a causarte problemas'' me anticipó, ''aunque el sol está dispuesto a darte motivos para dormir.'' Le sacamos el cuero a Ceguera: se hacía la buena cuando en realidad no quería lo mejor para mí. Recordamos a Inseguridad, Miedo y Mentira; aunque debo admitirlo, a la que más maldije fue a Ilusión. ''No quiero verla más'' le dije. A Dolor se le hacía tarde, debía hacer otras visitas, y de todos modos mañana volvería a verme, un rato o dos. Entonces saqué los puntos de las íes que quería darle, esos puntos que en la carta de sitación me olvidaba de escribir. Porque esta vez es distinto: ya sabía dónde quedaba cada estación, y quién iba a esperarme, el tiempo que iba a tardar en llegar. Conozco el camino de memoria: sus piedras, sus huecos y sus atajos. Le prometí ir por aquello que había dejado, eso que no quise aprender. Antes de cerrarle la puerta le avisé: ''no sé cómo estarán tus cosas con Humor y compañía, o si ya habrás solucionado tus pendientes con Aceptar, el primo de Crecer; pero mis ganas de decir adiós y empezar de nuevo me convencieron de juntarme con ellos.'' [...] ''Quiero aprender a no esperar y lograr que tampoco me esperen: he malgastado varias tardes. Hay amigos, sensaciones, planes y sonrisas que quieren verme bien.'' Y al oír esto me miró satisfecho, respiró profundo y me besó. ''Hasta mañana Celeste; espero que cumplas.'' Yo tambíen espero cumplir, JURO QUE YO TAMBIÉN!

ENTONCES NO SÉ SI ES PORQUE EL DÍA ESTÁ NUBLADO O PORQUE YA ES 3 DE ABRIL. SIEMPRE QUISE SABER LA RAZÓN DE LAS NOCHES DE ABRILES EN LAS CANCIONES, SIEMPRE ME PREGUNTÉ SI EN VERDAD LA LUNA ERA DISTINTA CUANDO EL AÑO PASEA POR ESTAS ESTACIONES. ENTONCES MIS DEDOS SE DESLIZAN UNA VEZ MÁS MOTIVADOS POR LA ANGUSTIA QUE GENERAN LOS VASOS DE ALCOHOL, LA MONOTONÍA DE LO QUE PASA: YA SÉ LO QUE VAS A DECIR. ENTONCES ES CUANDO NECESITO ALGUIEN CON QUIÉN HABLAR, ALGUIEN QUE SEPA GUIARME AHORA QUE SOLO SIENTO OSCURIDAD. YA TOMÉ UN PAR DE DECISIONES PERO NO CONFÍO EN MIS VOLUNTADES, NO COMPRO EL ''YO PUEDO''. SON ESAS VECES QUE EL CORAZÓN VENCIÓ A LA CABEZA, Y DI TROPEZONES, LOS PASOS EN FALSO, EL ADIÓS DESPUÉS DEL ADIÓS. TENGO LA PROPUESTA PERO NO TENGO LOS PLANES, TENGO LA IDEA PERO NO LOS PILARES.Y YA ME HACE MAL QUERERTE TANTO, EMPECÉ A SUFRIR MÁS DE LA CUENTA, VAS POR FIN GANANDO EL JUEGO, QUITÁNDOME LO QUE NO TENGO: LAS GANAS DE PELEAR, DE CREER. Y NO QUIERO, MUCHO MENOS, TENERTE LEJOS, ME DA VÉRTIGO SABER QUE PUEDO MAREARTE CON ESTO QUE ME PASA. ES TAN DE LA NADA, CUELGA DE VOCES DE DELIRIOS, TEJIDOS DE HILOS SIN MOTIVOS, SIN CAUSA. NO SÉ CÓMO VOY A SEGUIR ESTO, SOLO TENGO UNA COSA, AL MENOS, CLARA: NO QUIERO VIVIR DOS VECES LO MISMO, NO QUIERO PASAR POR LO QUE YA PASÉ, NO ME HACE FALTA REAFIRMAR LAS ENSEÑANZAS. QUE TODO SE TERMINE DE UNA BUENA VEZ. SERÍA TAN SIMPLE SI NUNCA TE HUBIERA CONOCIDO, SERÍA TAN FÁCIL SI FUERA UN POCO DISTINTA YO.. PERO NO, SIEMPRE SIENDO TAN Y MUY, RECONTRA YO.

Producto de mi imaginación. No entiendo cómo se hace para aferrarse a algo sin algún lazo concreto. No sé cómo bailan los que no escuchan. O qué contás cuando no tenés historia. No me sale entender por qué me aferré a algo que fue nada, momentos vacíos, palabras sin sentido. Como buscar lo que no está perdido. Saltar sin soga, correr descalza, subir bajadas, tropezar, caer y quedarme tirada. ¿Por qué tengo ganas de verte? ¿Por qué vine si no estaba invitada? Hay tantas cosas que no quiero aceptar. Como que me hago creer que entre vos y yo hay algo más, como que si tu partido ya se hubiera terminado estarías pateando conmigo. Como que tu mirada me invitara a mantener la calma, aguardar.. comprar paciencia y sentarme a esperar. Inventar, no hago más que inventar. Y creo que ya es hora de prender la luz: lo único que siempre hubo fueron mis ganas, buscarte, provocarte, sin llegar a ningún lado, con la esperanza absurda de que me apostés una ficha. Esta ruleta no va y no es tu culpa, mi problema viene de antes: es que hay un tipo con el que jugué y se llevó la mejor parte. Y no pareció importarle. Y ya dispuesta a no seguir aburriéndote con esto, prometo aceptar que no va ni vino, ni estuviste conmigo: triste por algo que nunca fuimos. Malestar general.

Y aunque no tenga algo concreto que decir, escribo. Aunque no logre despertar las palabras que necesito, estoy sentada haciendo el esfuerzo. Hay algo que llevo dentro pero no le conozco la cara, no sé cómo se llama. Ya son varias las lunas que me ven intentando dormir. Estoy en mi cama y el sueño no quiere venir. Estoy cansada de vivir de los recuerdos, de acordarme de tu nombre, de pronunciarte. Me aburre conocerte tanto, saber cómo es todo, aceptar el final sin haber empezado. La angustia me acompaña hasta en el día: pensarte, cuestionar lo que nunca pasó, vivir de la nada. Y como ya aprendí a disimular, todo el día te puedo pensar y ni mis ganas se van a enterar. Te tengo anclado, vagabundeando en mi cabeza así como si nada. Perdiendo el tiempo. ¿A dónde quiero llegar? No confío en mi presente, no encuentro el modo. Solo puedo caminar y caminar, sin estación donde frenar, sin sentido, sin pisar. Despertar, un día más.. ¿Algo interesante se va a asomar? Y estos ojos borrachos de mirar ya no quieren parpadear, ni observar. Bendito sea el día cuando deje de pensar. Qué estúpida.

Ese día que me dejaste conocí la verdad con cara de puñal. Cuando te alejaste aprendí lo que tarda en terminar un para siempre. Menos mal que mentiste: así se derrumbaron mis pilares y esos en lo que creía. Y cuando me hicieron sufrir, comprobé que aún vivía; esa vez que sin darte cuenta me presentaste a Date Por Vencida. Si todavía estuvieran aquí no sabría lo que es sentirse vacía. Ese jueves cuando me soltaste me regalaste el sabor de la caída. Cuando ni me mirás! A vos te debo mis bajas de autoestima. Salvar tu pellejo me costó un puñado de dignidad que ya di por perdida. Aprendí a llorar por dentro, a esconder parte de lo que siento. A olbigarme a dudar todo el tiempo. Con ustedes aprendí a retroceder. Con tu jueguito venía de premio la experiencia de la mala amiga; con esos secretos que guardamos conseguí acercarme a las mentiras. Y con todos tus rechazos estoy en duelo con la valentía. Pero en fin, sinceramente gracias, al menos no perdí el tiempo: aprendí tantas cosas que juro, no me arrepiento.

Siempre lo bueno se hizo esperar, siempre le costó llegar. Entonces vale más, y merece la pena.. y cuando viene hay que hacerlo durar! Lo bueno se sale a buscar. Todo lo que está por venir, en cada oportunidad madura una parte de mí. Y lo que va a ser, lo que vamos a dejar pasar.. Y VIVIR! Lo bueno está por venir..

Amar aunque duela.

Buscar soluciones.

Cerrar heridas.

Dar pelea.

Equivocarse.

Festejar.

Ganar confianza.

Hacer caminos.

Inspirarse.

Jugar limpio.

Keep trying.

Leer las miradas.

Mirar para adelante.

No decir siempre no.

Olvidar no soluciona.

Perdonar cuesta pero vale la pena.

Quererse si se quiere querer.

Rodeate de amigos.

Sonreí aunque no tengas motivos.

Terminá lo que empezás.

Usá la cabeza.

Viví tu vida.

Work hard.

Xtrañar es no haberlo aprovechado del todo.

Yirá si te aburrís.

Zambullite.

La noche no se quiere dormir, el día se hace esperar. Esas lunas que no cierran mis ojos, esas horas que no quieren descansar. Estoy sentada sobre mi cama y el sueño no me quiere atender. No se qué me mantiene despierta.. será que no quiero volver a soñar? De todos modos el tiempo tiene que pasar, y la mañana de mañana no me lo va a hacer olvidar: mis párpados van a pesar, mi cara lo va a hacer notar. Solo mi boca puede esconder la verdad. Que no me puedo dormir, que no dejo de pensar.. en todo al mismo tiempo; dónde pongo el punto final? No sirven los cuentos, ni las ovejas, ni las canciones: no puedo hacer más que estas oraciones. Otra vez a esperar que se apaguen las ganas, que me tiente la almohada.

Entonces, a quién le importa que consiga lo que quiera?, que gane en mis peleas? que aprenda cuando pierda? Quién cuida de que nada malo me pase? A quién le importa que no falle? O que esté verdaderamente bien. Quién vive para hacerme feliz? Quién sos, respuesta? Yo, solamente yo, aunque tenga sabor a ego, aunque me de un poco de miedo. Solo yo soy responsable y pienso hacerme cargo. Si no me importa a mí, a quién voy a reclamarle?

Ellos son la mirada más cómplice, la sonrisa más grande, la palabra precisa, el abrazo más fuerte, el silencio oportuno, la fiesta más larga, el recuerdo permanente, el consejo más sincero, la mejor inversión del tiempo. La puerta siempre abierta, ese vaso medio lleno, un paraguas cuando llueve.. partecitas de mi vida. Estrellas que caen del cielo.

No me molesta que me pregunten, me molesta que vos me preguntes; o que pidas algo, que exijás tanto. Ya lo sé, lo tengo todo.. pero ese fue tu modo. No necesito un reloj despertador con tu cara que me repita todo lo que me toca hacer para saldar esa cuenta pendiente con vos. Despertar en la mañana, ver tu sombra que merodea la casa; que pregunta cómo estoy, dónde voy, qué no hice hoy. Y todo lo insoportable que podés ser, lo mucho que me cansás, esas ganas reprimidas de gritarte que no te aguanto más: todo es proporcional a lo mucho que te quiero, a lo bastante que influís en mí. Es proporcional a lo mucho que me duele no aceptarte como sos, al imposible sueño de que cambiemos. Y tal vez cuando no estés, más después o menos antes; por fin te dé la razón y te entienda del todo, y me culpe de perder el tiempo desparramando los momentos..

1, 2, 3 minutos para hablar con vos. 4, 5, 6 excusas para verte llegar. 7 vidas te podría esperar. Pero 1 más 1 no es 2. Y a mi escala de los 1001 valores no le gusta que seamos 3. 10 cosas que cambiaría de mí, y volver 1 año atrás. Si solo fuera cuestión de contar.

Mozo algo está mal en mi sopa. No está salada ni deshabrida, no está áspera ni liviana.. no le falta ni le sobra nada. Ni siquiera está seca, o demasiado mojada. Mozo, qué tiene mi sopa? Podría responderme? Es poco interesante: no me tienta. No está fría, no le sobra calor. El plato está bien, un poco más profundo no podía ser? Cuál es el problema de mi sopa? Ya lo creo, es un espejo, una especie de analogía. Mozo, la sopa está ABURRIDA! Como mi vida, como mi vida.. Estoy que me quedo dormida, en cualquier lugar, en una esquina: a esta sopa le falta diez cucharadas de adrenalina.

Mis sonrisas, tus fracasos, tu disgusto en mi plato.. y yo que muero por vos. Cómo duele no ser parte de tu solución. Yo sé que no puedo hacerte mejor, ni peor; ser tu voz interior, y hacerte ver que, aunque duela, aunque el sol hoy no salió; siempre hay algo que espera por vos. Tarde o a destiempo vas a tener que aceptar mirar para adelante, es lo que más te va a ayudar. De nada sirve el lamento de lo que pudo ser, ni tu culpa, ni tu llanto, esas ganas de retroceder y hacer lo debas hacer para que al fin te salga bien. Eso que no fue, eso que te tiene mal. si todo diste no tenés por qué llorar. Tenés que dejar de esperar y buscá lo bueno en cada cosa; sacá las espinas y quedate con la rosa, hasta que de nuevo puedas pelear; hasta que otra vez te puedan lastimar. A mí nunca me vas a fallar, aunque sé que con eso no te voy a conformar.

Qué hora es?, pregunté. Es ahora contestó. Estaba parada frente a mí; me miraba fijo, como buscando que le diera la razón. Caminaba tranquila, con pasos largos y firmes. Se detuvo y volvió a mí. Qué esperás?, me preguntó con la voz entrecortada. No tenía miedo.. juraría que era pena lo que sentía por mí. Intenté explicarle que mi reloj se había roto, que siempre encontraba la manera de que alguien más me alineara las agujas del reloj. Intenté que entendiera que no era algo sobre lo que pensara, ni siquiera lo hacá a propósito. Fue en vano; se burlaba de mí, y cuando al fin desistí me gritó: Es ahora, antes ya pasó y el después solo viene después del ahora.. pero siempre es ahora. Ahora tenés que soñar, que luchar, que olvidar. Le pregunté para qué había venido (era tarde y comenzaba a fastidiarme). Tarde? El cuerpo le temblaba, sus ojos parecían querer escapar de la cara, su voz estallaba y creí verla intentar samarrearme. Preparáte ahora, viví ahora, disfrutá, sufrí, hacé lo que tengas que hacer! Me voy, ahora te toca a vos..yo, con el papel de tu reflejo no puedo hacer más. Entonces me alejé del espejo y le arranqué las agujas al reloj. Siempre es ahora.

Baila tanta cosa loca esta noche en mi cabeza que dudo poder escribir algo preciso y claro. No entiendo cómo hace para que no se le note todo lo mucho que me ha extrañado, que el tiempo pasado ha sido poco. Nunca voy a ser lo suficientemente buena, ni lo suficientemente inteligente, ni lo suficientemente suficiente, ni siquiera lo que no querés. Nada, no voy a ser nada. Algunas cosas no se olvidan, otras me las recuerdan de a ratos. Que no hay peor dolor que el de una herida mal cerrada, no hay mejor consuelo que un té hirviendo pasada la madrugada.. que queme a lo que le faltó fuego, que evapore a los miedos y me haga beber al sueño. Pedir perdón nunca está de más, salvo que tengas previsto volverte a equivocar. Todavía me pregunto como te pude a los ojos mirar, preguntar por tus cosas, indagar cómo estás. Saber que te fallé, saber que no sabés; ni yo me lo puedo dejar pasar. Sábado, una noche más. En el fondo, mejor no la pude pasar. Verlo ahí, tan como si nada. Verte ahí tan inalcanzable, tan que no y que nunca. Reconocer algún error, otro hijo de aquellos vasos que mezclan y esconden secretos y alcohol.
Pero bien, se terminó. Solo quedan las huellas en las suelas de mis zapatos, y todas esas ideas haciendo garabatos entre mi carne, entre mis dedos: tarde o temprano se gana o se pierde el juego.. y para todos hay un premio. Me robo el peor y el mejor momento, la risa más larga, el silencio más incómodo, las palabras sin sentido, la música, el baile, la espera, las ganas. Nos veremos otra vez, un poco más tarde, un poco más pronto.. Yo disfruto de la espera. Me fascina ponerme a prueba.

Que pase el que sigue. He visto tus caras por varios ratos tan largos, tan interminables, lentos. Que pase el que sigue, ya no se qué día es, ni qué pasó ayer, o qué fue de lo que perdimos. Ya no siento el tiempo, se ha gastado el cd de tus besos, ya no sé si sos o no sos. Que venga otro, el próximo número; ya no estoy para tu compro-pero-no-pago, no voy a seguir vendiéndote fiado. Un viento mejor o peor, pero distinto. Es que tu brisa se agotó, el perfume que traías va perdiendo su color. Que quede claro, yo te avisé: no soy de vivir solamente del ayer. Todas esas veces que me pregunté hasta cuándo te iba a querer. Tal vez no falte poco, tal vez falte nada, solo sé que mi celda ya le hice una ventana porque me cansé de siempre tener nada, de quedarme encerrada, de extrañarte a vos y solo a vos. Todo lo que te pensás que sos te lo hice sentir yo. Me cansé de cansarme, de ilusionarme (y al revés) por los mismos ojos con distintas miradas. Que pase el que sigue, con vos terminé; no tenés algo mejor que hacer? A mi tiempo no lo quiero perder otra vez.

Él no va a mirar, no. Él sabe que estoy acá y por eso no va a mirar. Y como no quiere ver, tampoco va a saber cuándo me voy. Y aunque nadie me crea, a veces ni yo; al fin y al cabo voy podiendo dejarlo ir. No sé si para siempre o para nunca más, solo se que es más fácil sufrir y llorar, quedarme ciega, dejarme estar. Dame un poco más de tiempo, poco a poco me vuelvo a soportar. Por vos ya no quiero estar mal.

Llorar y reír por la misma razón, divertirme con algo y al final.. al final y después del final, no. Ser ciclotímica. Que no me salga ni llorar. Escuchar canciones que no sean para pensar, y mucho menos para recordar. Llenar ese vacío con tanto vicio, tanto descontrol. Bajar: hasta tocar fondo no voy a parar. Eso es un martes para mí. Querer caminar detras mío para saber que anda mal, para levantar esas ganas que sé, volví a tirar. Tenerlo todo y no valorarlo. Ese miedo a que se rían, o peor: nadie va a entenderme, tenga razón o no. Todo llega, pero y? Cuándo me toca a mí? Papel y lápiz por favor, que este martes aún no terminó. Es frustrante ver cómo no puedo, aunque me calma saber que todavía puedo elegir, después de todo, elegir no hacer nada es elegir.
Una vuelta más, un amague más. Otras palabras, un nuevo aliento, repuesto de fuerzas, un pacto con mis sentimientos. Pocas metas aunque claras: cambiar las ondas, ponerle garra. Creer en algo, coser las alas, darle vida a aquellas sabias palabras: no está muerto quien pelea.. y yo que vuelvo a caminar. Por suerte se hace más tarde; adiós martes, no hay nada más que reprochar.

Ahora que no tengo nada bueno para hacer, me acuerdo de todos. De ellos, de esos, de todas y de mí.
Releyendo esas risas que le supe regalar me doy cuenta que aunque el tiempo se ocupó de cambiar muchas cosas, no pudo arrancar ese brillo de mis ojos cuando la memoria lo nombra. Y no es porque todavía sigue jugando algún partido con mis sentimientos, es simplemente la experiencia que me sigue advirtiendo que es mentira el olvido y que a pesar de haberlo perdido todo, nuestras voces se reconocen por todas esas veces que supieron escucharse.
Acordarme de vos es algo rutinario. Siempre consigo hacerte un lugar en mis días. Me divierto encontrando tu lugar en mi futuro, tomándome de las manos, muriéndote si me perdés. De a poco empeora cuando me obligo a no ahuyentarte con esto que siento; al fin voy aprendiendo a morderme la lengua una y otra vez. Y así, soy amiga del silencio que me pasa factura, así le voy pagando con alguna que otra noche sin dormir, con estas caras cansadas de amargura, que llaman la atención de quien pasa frente a mí.
Hay lugar para todas ellas: mujeres que han dejado muy valiosas lecciones, con buenos o malos ejemplos; a propósito o sin querer, sin verlos venir. La mentira enferma poco a poco y la única cura es admitir. Las caretas dejalas para las fiestas: por favor no las uses si te doy lo mejor de mí. No dejar de sonreír, de contagiar alegría aunque solo hayan ganas de llorar. Ni esconderse para no gritar, hay más de un sordo que te quiere escuchar. Que no importa cuán complicado pueda ser: siempre cantan dos campanas y que es mejor no hablar de lo que no es sabido, de lo que no se ha sentido; no es bueno escupir así como si nada porque cuando te mojés la cara, la verguenza de refriega el error.
Y terminando por fin con este ahora, dejando ir a todos, a ellas y a vos; les dejo un saludo a los que me cuidan, a los que me quieren con un tornillo o dos.

Siempre compro todas esas cosas que me tientan, tan imposibles, tan lejos de mí. Quiero eso: lo que más me hace daño, lo que más me haga sufrir. Sí, sí, dos de esas cosas por favor.
A ver, veamos, para ser más detallistas..
El primero damelo mujeriego y superficial. Que busque a una chica bonita, de cuerpo privilegiado. Que sea un poco ciego y que se aferre a lo que no debe tanto o más que yo. Un poco histerico, sí, la dosis justa. Que sepa la fórmula para hacerme sonreír todo el tiempo, que me de bocetos de amor a cuentagotas. Y que al mismo tiempo, sea mi amigo y me cuente sus cosas, que logre mirarme y saber lo que me pasa y lo que no. Que a pesar de todo nos confiemos nuestras vidas. Que en el fondo sepa que siempre va a ser especial para mí. Ni rubio ni morocho, un poco desprolijo y distraído, mostrándose seguro de lo que va a decir.
El segundo lo necesito ocupado, jugando un partido al que nadie sabe cuánto tiempo le pueda quedar. Enamorado casi todo el tiempo de otra, aunque a veces sus miradas vengan hacia mí. Ni feo ni buen mozo.. que sepa jugar de 5 y que de vez en cuando se tenga confianza para definir. Que se haga esperar mereciéndose mi tiempo: por su andar sincero, por dejarme las cartas en la mesa y dejar que juegue yo. También tal vez sea necesario que algo me quiera, como para que no le de lo mismo si me lastima o si no.
Que me ponga en el banco de suplentes, y cuando el partido se complique me mande a calentar. Estoy segura que, cuando me de la oportunidad va a ser muy difícil que me saque la titularidad.
Lo pago todo al contado. Cuánto me va a costar?