Analizando si fue bueno o no tanto volver a verte, atravieso por nubes espesas que no me dejan ver. Había en el aire algo que nos molestaba: tal vez otras presencias, tal vez solo vos y yo. Fue menos de lo que esperaba y agradezco no haberme quedado con ganas de que sucediera nada. Lo mismo de siempre, unas frases en el aire que solo vos y yo entendimos. Qué poco nos dimos. Creo que aprendí de tantas veces que lo viví, sé cómo desprenderme, sé como no extrañarte más. Y como dice un tipo que conozco de hace mucho: Buena Suerte y Hasta Luego, nos vemos cuando nos veamos.

Fue un instante, no lo pude prevenir. Me crucé por el pasillo y un recuerdo triste y feliz al mismo tiempo invadió mi mente y me dejó en jaque. Entonces tuve que admitirme que me da terror exponerme, no quiero que me lastimen nunca más. La posibilidad de darlo todo y sufrir, por más de que a veces haya dicho que sí; definitivamente no, no me animo a hacerlo. Arriesgar nunca fue lo mío, no me sale bien. O será que apuesto mal. Es la sensación de sentir que no podría soportar dejarme al descubierto, entregarme y volverme vulnerable. Soy conciente de que, muy probablemente sufra más así: desconfiando todo el tiempo, negándome a doña Oportunidad. Pero qué le voy a hacer, mi yo sabe que esto también pasará y por mi ''cascarón'' un rayito de luz tarde o temprano se va a colar. Mientras dependa de mí (y no de yo) lo voy a evitar, alejarme de todo riesgo, de las trampas, del juego (sea sucio o limpio). Y que sea lo que sea.

Y no, no te voy a hacer creer que no me acuerdo de la forma de tu voz. No te voy a mentir diciendo que no me han llamado las voces del recuerdo gritándome tu nombre, haciéndome querer saber cómo estás. Pero en fin, no es como antes: ahora te quiero bien. Me da miedo pensar que es solo momentáneo, es como si no pudiera confiar en que todo simplemente va a estar bien, en que las cosas mejoraron y este tiempo en verdad es lo que parece. No lo sabré hasta que no haya pasado, hasta que mire para atrás y reconozca que de tanto equivocarme aprendí. La duda siempre se queda parada ahí; digo yo... no tendrá a dónde ir? Está claro que todavía le faltan un par de vueltas a mi reloj, pero también se viene asomando eso de que es mejor así: ya casi me convencí. La prueba final sería volver a verte y poner a prueba mi parte ciega, esa que siempre me hace tropezar. Entonces será cuando te de mi veredicto y te enteres si las cosas estuvieron bien o si simplemente volverán a estar mal.

Muy a mi estilo, es complicado explicar còmo me siento. Lo feliz que me hace tener algo para hacer, estar organizada, tener un cronograma, sentir que estoy haciendo algo por mi vida. Esa alegría de estar ocupada y a la vez disfrutando el tiempo es difícil de transmitir simplemente con palabras. PERO, por otro lado, y para equiparar un poco la balanza, me resulta tedioso tener que sentarme y ponerme a estudiar; saber que mañana es lunes y arranca otra semana (un poco más complicada que las demás). Ser conciente de que, la próxima vez que vea a mis amigos será dentro de 5 largos y pesados días.. Pero al fin, no hay otro camino: el tiempo siempre es igual, así es que me auto-deseo muchas fuerzas y voluntad para que me sea leve y que no pase eso de que se hace cada vez peor. Otra vez sin vueltas, y aunque suene muy poco yo, me gusta MUCHO y es el fiel reflejo de que algo en mí cambió. (bonustrack: hace 9 días no me como las uñas)

P.D: Efe de feliz.

Me aburre ser TAN libre, me entristece sentir que solo yo me preocupo por mí. Y al mismo tiempo me considero TAN egoísta, pretendiendo que los demás pregunten, estén pendientes, quieran saber cómo estoy. Pero en fin, sé separar las cosas, y puedo marcar la línea entre mi sensibilidad extrema y la despreocupación ajena absoluta. Lo que digo es que, estoy fuera de mi casa más de 12 horas corridas, y me pone (MUY sinceramente) TRISTE no recibir ni siquiera un mensaje de mi papá. Antes no me importaba, será que antes nunca me sentí TAN sola. Y me acuerdo cuando pensaba en que nunca iba a necesitar que me demostraran este tipo de cosas, pero hoy que vivo estos días de caras desconocidas, me dí cuenta que no soy tan independiente, tan fría, tan que no me importa. Llegué a una conclusión: me falta cariño. Y ya casi terminando este párrafo que comparado con TODO el resto, no tiene una mínima metáfora, (ni la más pequeña de las vueltas); reconozco que también me siento un poco estúpida por esto, y sé que tal vez con el tiempo vuelva a la estabilidad. Tal vez fueron cambios demasiado rápidos, tal vez de nuevo yo pretendo demasiado.

P.D: Nadie va a leer esto, porque a nadie le importo. JAJAJAJAJAJ
P.D2: DEMASIADO SOLA ME SIENTO POSTA, ASI LO DIGO SIN RODEOSSSS. :(

Me olvidé del amor. De su cara, de su ruido al caminar. Me olvidé de cómo golpeaba cuando llegaba, de cuándo y por qué decía ''chau''. Pero está bien, si el se olvidó primero, si el desapareció, amagando con que volvería para no irse jamás. Me olvidé de los pasos a seguir para enamorarme, de las maneras de conquistar. Me olvidé del juego de las miradas. Y no me importa, por ahora, volverlo a recordar. Ahora que estoy tranquila, ahora que me caigo bien. Ahora que no busco nada, que por fin entendí el por qué. Que no estoy preparada, que aún me falta tiempo de cocción. Y esas veces que logré engañarme, esas veces cuando tropecé. Por fin acepto que todavía falta, que todavía no. Y así, sin prisa, seguiré feliz; por esas lunas que sonríen, por las buenas noticias que esperan, por los besos que me quedan, por la fuerza para seguir. Me olvidé del amor y no voy a hacer memoria. Que tarde lo que quiera, total me fui de acá. Me olvidé del amor y aún me quedan muchas cosas: los sueños, el tiempo, la noche, las ganas de vencer.

Pero esta vez sonó distinto. Dolor tocó la puerta, luego de avisarme que vendría. Y si bien no me dio tiempo para ver quién era, fue prudente y no me prepoteó. Tuve un instante lo suficientemente largo para buscar mi careta de fuerte; esa cara de: esta vez tengo algo para decir. Me trajo un cronograma: paradas obvias por las que debo pasar. ''Las noches van a causarte problemas'' me anticipó, ''aunque el sol está dispuesto a darte motivos para dormir.'' Le sacamos el cuero a Ceguera: se hacía la buena cuando en realidad no quería lo mejor para mí. Recordamos a Inseguridad, Miedo y Mentira; aunque debo admitirlo, a la que más maldije fue a Ilusión. ''No quiero verla más'' le dije. A Dolor se le hacía tarde, debía hacer otras visitas, y de todos modos mañana volvería a verme, un rato o dos. Entonces saqué los puntos de las íes que quería darle, esos puntos que en la carta de sitación me olvidaba de escribir. Porque esta vez es distinto: ya sabía dónde quedaba cada estación, y quién iba a esperarme, el tiempo que iba a tardar en llegar. Conozco el camino de memoria: sus piedras, sus huecos y sus atajos. Le prometí ir por aquello que había dejado, eso que no quise aprender. Antes de cerrarle la puerta le avisé: ''no sé cómo estarán tus cosas con Humor y compañía, o si ya habrás solucionado tus pendientes con Aceptar, el primo de Crecer; pero mis ganas de decir adiós y empezar de nuevo me convencieron de juntarme con ellos.'' [...] ''Quiero aprender a no esperar y lograr que tampoco me esperen: he malgastado varias tardes. Hay amigos, sensaciones, planes y sonrisas que quieren verme bien.'' Y al oír esto me miró satisfecho, respiró profundo y me besó. ''Hasta mañana Celeste; espero que cumplas.'' Yo tambíen espero cumplir, JURO QUE YO TAMBIÉN!

ENTONCES NO SÉ SI ES PORQUE EL DÍA ESTÁ NUBLADO O PORQUE YA ES 3 DE ABRIL. SIEMPRE QUISE SABER LA RAZÓN DE LAS NOCHES DE ABRILES EN LAS CANCIONES, SIEMPRE ME PREGUNTÉ SI EN VERDAD LA LUNA ERA DISTINTA CUANDO EL AÑO PASEA POR ESTAS ESTACIONES. ENTONCES MIS DEDOS SE DESLIZAN UNA VEZ MÁS MOTIVADOS POR LA ANGUSTIA QUE GENERAN LOS VASOS DE ALCOHOL, LA MONOTONÍA DE LO QUE PASA: YA SÉ LO QUE VAS A DECIR. ENTONCES ES CUANDO NECESITO ALGUIEN CON QUIÉN HABLAR, ALGUIEN QUE SEPA GUIARME AHORA QUE SOLO SIENTO OSCURIDAD. YA TOMÉ UN PAR DE DECISIONES PERO NO CONFÍO EN MIS VOLUNTADES, NO COMPRO EL ''YO PUEDO''. SON ESAS VECES QUE EL CORAZÓN VENCIÓ A LA CABEZA, Y DI TROPEZONES, LOS PASOS EN FALSO, EL ADIÓS DESPUÉS DEL ADIÓS. TENGO LA PROPUESTA PERO NO TENGO LOS PLANES, TENGO LA IDEA PERO NO LOS PILARES.Y YA ME HACE MAL QUERERTE TANTO, EMPECÉ A SUFRIR MÁS DE LA CUENTA, VAS POR FIN GANANDO EL JUEGO, QUITÁNDOME LO QUE NO TENGO: LAS GANAS DE PELEAR, DE CREER. Y NO QUIERO, MUCHO MENOS, TENERTE LEJOS, ME DA VÉRTIGO SABER QUE PUEDO MAREARTE CON ESTO QUE ME PASA. ES TAN DE LA NADA, CUELGA DE VOCES DE DELIRIOS, TEJIDOS DE HILOS SIN MOTIVOS, SIN CAUSA. NO SÉ CÓMO VOY A SEGUIR ESTO, SOLO TENGO UNA COSA, AL MENOS, CLARA: NO QUIERO VIVIR DOS VECES LO MISMO, NO QUIERO PASAR POR LO QUE YA PASÉ, NO ME HACE FALTA REAFIRMAR LAS ENSEÑANZAS. QUE TODO SE TERMINE DE UNA BUENA VEZ. SERÍA TAN SIMPLE SI NUNCA TE HUBIERA CONOCIDO, SERÍA TAN FÁCIL SI FUERA UN POCO DISTINTA YO.. PERO NO, SIEMPRE SIENDO TAN Y MUY, RECONTRA YO.