viernes, 22 de julio de 2011

Cuántas veces quise hacerlo bien, y pequé por hablar demasiado? No saber dónde, cómo ni cuándo..
Eres lo que más he querido en la vida, lo que más.

domingo, 1 de mayo de 2011

Tu amor transforma todo. El chocolate no es más chocolate, es una forma de decir '' te estuve pensando mucho'' cada vez que te vuelvo a ver. Los besos dejan de ser besos y se convierten en 10 centímetros por encima del nivel del suelo, flotando en el aire sin tener noción de cómo sigue el curso de lo demás. Y las miradas son encuentros de mi alma con la tuya, que se miran, se reconocen y se eligen. Si alguien me preguntara qué es un abrazo, diría con toda mi convicción que son tus brazos envolviendo mis ganas de amarte y lo lindo de hacerlo. Dormir sería tenerte acorralado, con una de mis piernas por encima de las tuyas, un brazo cruzando tu pecho y un oído pendiente del latido de tu corazón. Las sonrisas las defino como ese dibujo que se graba en mi cara cada vez que te veo llegar porque descubro que ya no falta nada para tener tu piel otra vez. Podría desplegar un diccionario, que hasta me atrevo a decir, sería un nuevo idioma; pero para poder dejar bien claro mi mensaje debería decir que la felicidad propiamente dicha pasaste a ser vos.

viernes, 29 de abril de 2011

Hola diabetes, agujas, insulina, horarios y controles. Hola doctora personal, doctora mamá. Bienvenidos los libre de azúcar, los deditos y la panza pinchados. Bienvenida la comida de hospital.
Chau azúcar y tooodos tus amigos. Chau derrape, los sube y baja, los ''me descargo comiendo 1/2 kilo de helado''. Adiós terapia alimenticia.
Por qué?
Tanto tiempo lejos de acá me hizo volver, regresar por más. Y esta vez como casi siempre lo que me abruma, lo que me borra la sonrisa y me dibuja una nube espesa en la mente, en el camino que armaba entre tropiezo y tropiezo. Mirar para adelante y nada más, pensar que ''sí'', dar vuelta la página, reaccionar.. esta vez es para siempre y eso es lo que me hace ruido.
A mí que tengo la ansiedad multiplicada por mil, a mí que todo lo que me toca lo guardo en el estómago y lo acompaño con un buen bocado, a mí que las costumbres y las rutinas tan mala cara me provocan.
Tengo miedo, enojo, ganas de llorar, resignación, sensación de NO quiero, sensación de ''mañana me levanto y esto nunca pasó''; pero en fin, así es y con voluntad o no, me tocó.. y algo hay que hacer.

jueves, 28 de octubre de 2010

Y aunque soy una desquiciada, aunque te digo que sí y a los 10 segundos te puedo decir que no; hay de una cosa que sí estoy segura y no lo hago tambalear por nada: te amo, con todo mi ser, todo el tiempo y en cada espacio que ocupo. No lo pongas en duda, por favor, me irrita, con vos y conmigo; no me sale demostrarte lo lindo que perfecto que sos para mí? y que no necesito nada más.
A veces me pasa que me molesta sentir como siento. Enojarme por las cosas que me enojo, sentir rabia, al extremo por situaciones infantiles y hasta ridículas. Me molesta tanto, me enfrenta a esa parte tan inmadura de mí que sale a la luz frecuentemente, dejando ver que todavía quedan terrenos pantanosos en el alma que mejor no pisar.
Por qué me cuesta tanto creer ciegamente en las personas que no dejan de demostrarme que lo último que quieren es desilusionarme, debe venir en mi sangre (y otra vez poniendo la excusa para seguir igual)

viernes, 17 de septiembre de 2010

Y así voy, pisando fuerte cada vez, dejando la huella de cada paso para que sepan que estuve ahí, y para que cuando vuelva a pasar me dé cuenta que ya fui alguien en algún momento, que por suerte o desgracia ya viví en ese lugar. No me importa si coincidimos en esto, solo me interesa saber que vas a estar igual. Y me dijeron tantas cosas, me juraron consecuencias, futuros escritos, destinos, y qué se yo qué más, pero nadie todavía puede decirme a dónde voy a llegar, ni siquiera esos sabios que te marcan el camino como si uno fuera ciego de alma, como si yo no supiese escucharME.
Entonces dejame, dejame que me equivoque todo el tiempo, otra forma de aprender no quiero tener. Sentite feliz si me ves lamentándome por algo que hice y estuvo mal, te juro que a eso no me olvido más. Voy abriendo las alitas, con mucho temor, pero con la seguridad de que es mejor, despegar aunque sea por el más corto de los vuelos sirve.. Todo vale, dejame a mí.

martes, 24 de agosto de 2010

Pero estás vos, vos que me robás las sonrisas más grandes, vos que parás el tiempo todo lo que haga falta, vos que me enseñas que todavía vale la pena, que a algún lado voy a llegar. Vos que me llevás de la mano y no me vas a soltar. Vos que tenés asegurado lo mejor de mí. Vos que me hacés temblar en cada abrazo. Vos que sos incomparable, con tu mirada perfecta y esa voz que me endulza el oído todas las veces, estando ahí. Lo mucho que te amo, ni te imaginás.
Qué es estar angustiado? Qué es estar cansado de la rutina? Qué es quejarse todo el tiempo de que debería cambiar, o de que Fulano podría hacer las cosas mejor? Qué es sentirse asfixiado, en falta con muchas personas? Qué es sentir que de esas cosas que consumen el tiempo de tu vida solo una logra sacar lo mejor de vos, solo una te hace sentir completa? Qué es esa sensación de ir adentrándote a un laberinto, cada vez más profundo de que sabés: te va a costar mucho salir? Qué es tener ganas de dejar todo e irte bien lejos de acá? Es todo eso que te pasa cada tanto, que te absorve la escencia, transforma tu cara y te llena de dudas, de malos momentos, te hace pensar de más, ser no-feliz. Es no ir a la facultad, comer de más, suspirar palabras, responder ''nada'' a la pregunta del qué pasa. Es estar resignado a que te entiendan. Es desear que alguien vista tu piel y te diga si estás bien o no, si te vas volviendo loco o si simplemente estás potenciando todo a la enésima, con el síndorme innato de enroscarte no sabiendo disfrutar. El fiel pesimismo que no te deja brillar. Pero tal vez no; tal vez tenés razón, y en verdad te estás quedando sin vida, y tu ''estado'' no es sano y a nadie podría hacerle bien. En fin, necesitás ese empujoncito para salir a tomar aire y volver a reaccionar. Siempre con esa pretención insaciable.
Sentirse mal no es nada bueno dije una vez. Pero hoy veo que no, que sentirse mal no es TAN malo. A nadie le gusta pero reconozco que es de la única manera con la que comienzan los cambios, la forma con la que me replanteo qué quiero para mí. Sentirse mal es el comienzo del camino: osurso e imprevisible, traicionero y denso. Pero aún así no deja de ser eso: un camino, que a algún lugar nos lleva.
Dónde está lo que quiero decir? Se fue, se cansó del amague mío, que le hacía creer que iba a salir. A veces necesito un poco de seguridad, que algo o alguien me asegure que no todo va a salir mal, que me haga creer y sentir que el sacrificio vale la pena, que tiene premio. Perdí la convicción que tenía, ya no soy feliz con todo lo que hago, me siento sobrecargada y sola, como si nadie notara que necesito sentir que no voy a desilucionar por descansar más, por bajar medio dedo, por desacelerar solo un poco. Siento que se me viene todo encima, que la responsabilidad me va a aplastar. Y me dejo estar, es como esa canción que no miente diciendo ''me gusta estar reposado si tengo mucho que hacer''.. Y no sé! perdí emoción y felicidad, todo me parece poco y hasta conmigo misma me enojo por pretender que estén encima mío dándome aliento que no yo me sé dar. A veces necesitás que te digan que sos única, increíble y que con el solo hecho de ser y estar llenás de placer sin requerir más. Ya empecé a hacer la mayoría de lo que hago por los demás, y me siento mal. Y no sé como se soluciona si no es cortando, terminando para volver a empezar.

lunes, 9 de agosto de 2010

Cuándo dejás de querer a alguien? Por qué nunca voy a saber si sos vos o no? Cómo hago para saber? Por qué no tengo ganas? O por qué teniendo todo siento que algo me falta? Por qué estamos acá? Por qué ahora? Y no más antes, o más depués. Por qué tengo miedo? Siempre me voy a sentir así? Por qué no puedo simplemente levantarme, ir a la facultad, estudiar, trabajar, amar a los míos y punto? Por qué. Por qué sigo perdiendo el tiempo escribiendo estas cosas sin sentido, o aún peor, sin respuesta? Qué querés? Falta mucho para que me dejes de querer? Y te canse, y encontrés a alguien más, y te vayas lejos? Cuál es el secreto de tus besos? Quién hizo funcionar al primer reloj? Qué es lo mejor? Quién soy? Por qué somos tan cambiantes? Por qué mejor no me voy a dormir?

P.D: Andrés ya vino, así es que no le encuentro una MUY buena explicación a esta sensación.

jueves, 22 de julio de 2010

Antes de ser una decerebrada pienso mucho en lo que corresponde hacer. Antes de estar segura, los celos invaden cada célula, cada neurona con la que se podría decir que cuento. Y antes de estar preparada estoy a punto de colapsar, siempre tambaleando sobre la soga de la realidad. Después de hacer lo que quiero; me planteo y me re-planteo si estuve bien. Y mientras desayuno pienso en todo eso que aún me queda por hacer. Un segundo antes de dormirme esbozo la última sonrisa: un día más que viví. Antes de dar un paso adelante, cuento cuántos estoy dispuesta a dar hacia atrás. Después de vos, muy pocas cosas; pero antes seguramente muchas menos. Entre bostezo y bostezo, tres ideas fijas que definen lo que soy: aprender, ser fuerte, no dejar de luchar. Después de escribir esto, una película con mi hermana; luego, (y que el de arriba me escuche) un beso de los tuyos que paran el reloj. Mientras sigo siendo mía voy siendo parte tuya, después de cada noche una luna que se va. Antes muerta que sencilla, antes loca que aburrida. Antes nada, ahora vos.

miércoles, 14 de julio de 2010

No estoy bien. Pero no puedo encontrar las palabras para explicarme. No sé que me pasa. Y eso me pone peor. 14 de Julio. Cierro los ojos y me veo brindando por un año nuevo que empezaba frente al mar, salpicándome de ese aire tan particular. Y las cosas han cambiado tanto, hasta yo cambié. Para bien, para mal, no sé. En fin, no se qué es, pero quiero que se me pase. No me aguanto.
Resumiendo, haciendo memoria y rescatando lo más importante y lo que en verdad tengo ganas de decir, podría admitir que estoy algo aburrida del día a día, el trabajo ya no es taaan encantandor, ni tan perfecto, ni tan para mí. Sigo siendo igual de antirutinaria, cerrada, inconstante, bipolar.. sigo siendo muy Celeste Vera. Mi novio bien, me ama, lo amo.. qué más puedo pedir? Ah sí, que deje de tener contacto con la ex; pero BU-É, tengo que estar segura de él. Como sea, mi familia de la casa está perfecta, casi igual que siempre. Y de esa familia que vive afuera, necesitaría unas cuantas entradas para descargarme, me limito a decir que extraño a mi sobrina Clara y que hay gente para todo, inclusive para perder la memoria y ser desagradecido fuera de cualquier lógica. Por último, debería dejar de comer.
A- diós.

lunes, 12 de julio de 2010

Es que has logrado en lo que la gente llama ''poco tiempo'' lo que nadie pudo hacer en tantos años, es que pienso en vos las 25 horas del día, es que me encanta que me quieras tanto, tener ganas de verte siempre. Es que todo momento juntos es una oportunidad para demostrarte lo mucho que sos para mí, todo lo que me importás. Es que me volví adicta a tus besos, a tus abrazos, a tu voz de la manera que sea: estando lejos, a menos de un metro, con tu boca pegada a mi oído. Es que estar con vos es ser lo que soy y no tener miedo ni verguenza de eso, es darte lo que tengo, lo que voy descubriendo y todo eso que vos solo te supiste ganar. Es que te amo, sos hermoso!

domingo, 20 de junio de 2010

Me traicionaste una vez más; y ahora empezamos de nuevo, otra vez a creer en vos. No quiero ya, por tercera vez equivocarme, vos no cambiás nunca: cada vez más igual. No somos lo que éramos, y en estos 10 minutos de rabia lo único que deseo es no volverte a hablar.

lunes, 14 de junio de 2010

Esos días en los que sería perfecto estar fuera de mi casa, lejos muy lejos de todos esos reproches, de los rencores. Mamá que está a punto caramelo de salirse de sus casillas, pero se contiene porque no quiere escucharlo a papá, que seguramente le echará la culpa, dirá algunos insultos y se pondrá el traje de víctima. Mis hermanas que se quejan, mi sobrino que se siente mal. Y yo que miro para otro lado, enfocándome en lo que me pasa a mí. En fin, hablamos poco y todos queremos tener la razón. Y si bien elegiría esta familia todas las veces, me duele sentir que no se puede hacer nada, que hay q acostumbrarse a que todo sea así. Cada familia es un mundo, nada más para decir.
Te escucho llorar y no puedo hacer nada, te veo sangrar y solo sigo parada acá. Te siento perdido, no entendiendo por qué te pasa lo que te pasa, porque siempre vos. No sé como hacerte creer que no importa, que nada vale más que vos. Que los grandes se olvidaron de que fueron chicos, que los grandes no miden lo que dicen, los problemas y la rutina no los dejan ver. Que tenés todo al alcance de la mano, y que poco a poco vas a saber comprender: la vida es de uno mismo, hay que ser fuertes, luchar y crecer. Y aunque no tengas edad, ya has pasado las peores, pagaste culpas que nada tenían que ver con vos.. entonces no sé qué decirte, cómo animarte, cómo tocarte con mis palabras.. te miro a los ojos y veo todo ese desconsuelo, esas ganas de nunca más. Y te amo como a pocas cosas, y por vos lo que tengo y mucho más.

viernes, 4 de junio de 2010

Si miro para atrás, un poquititito para atrás, puedo ver cómo hice lo que hago, como llegué a dónde estoy. El presente tan ideal que da un poco de miedo, el esfuerzo dando todos los frutos que puede dar, me parece increíble, nunca me pasó.
Y hoy que estoy parada acá, con una sonrisa imborrable en mi cara, con puras noticias buenas, me repito que todo es cuestión de actitud y que solo me hace daño lo que quiero que me haga daño.
En fin, disfrutando de todo esto, que es más de lo que puedo pedir; y siguiendo en pie para dar pelea, hay cosas que aún esperan por mí.