Es tan tan tan lindo estar con vos. Gracias por todo, (y perdón por tan poco).

Terminado el primer tiempo, transitamos este descanso que no sé cuándo terminará. Queda el complemento: todo un tiempo para que hagas tus jugadas, me marees, me golees y ganes de una vez por fin. Arquero mareador y yo con dos jugadores menos: el que define y el que pone el pie firme sin dejar pasar. Tengo miedo amor, mucho miedo. Ganá por favor, otra vez no quiero descalificar.

No fue bueno verte por segunda vez después de tanto tiempo, no debería haber ocurrido nunca. Maldito sea ese día en el que te vi pasar esa primera pelota tan perfecta, tan oportuna. Ojalá me olvidara de esa vez que me hiciste reír tanto que me olvidé de dónde estaba. Y si pudiera volver el tiempo atrás para empezar todo de nuevo y no volver a hablarte ni a compartir todo esto que sangro y lastimo con vos! Es que si creyeras que has sido uno de mis mayores errores que me sigue haciendo derrochar un par de lágrimas por tu presencia tan imposible y tan absurda de alcanzar. Por qué? Explicame por qué por favor, o por mí.

Hace tiempo comprobé que la indiferencia es la peor venganza, que no hay precio más alto que uno deba pagar que el que no te demuestren nada, ni siquiera desprecio, enojo, el más cruel de los sentimientos. No hay nada más destructivo y doloroso que sentir que da igual, si estás o si no; que no se ha dado cuenta que hace días que no hablan, que no le interesa si la relación cambió o no. Entendí mi error: perdoname, hace falta un ''por favor?''. Me da mucha bronca y mucho dolor que seas así, sentía que esto iba un poco más allá, que no iba a desmoronarse de la noche a la mañana. Y aunque no lo entienda, o no lo quiera entender, sería mucho más fácil si al menos me dijeras que ya fue, que no me querés ver más: que para bien o para mal algo de esto te importa aunque sea un gramo.

Qué broncadolor Dios!

Yo y mis nudos. Vos y tus ganas de no hablar. Yo y la máquina de mi cabeza que no para de funcionar. Vos y la distancia; vos y tu empeño de hacerme sentir culpable. Yo y mi debilidad. Vos y tu habilidad de provocar que me sienta mal. Deberíamos hablar, esto está cada vez peor y no me gusta para nada. Mezcla de momentos que me llenan de bronca y de nostalgia, de no querer perderlo todo. Porque no voy a pasar por alto que te quiero, que me importás, que me encantaba contarte mis cosas sabiendo que vos me escuchabas. Y al mismo tiempo la ira toca mi puerta y me echa en cara que vos no estás demostrando nada, que si tampoco estás perfecto nadie se ha enterado, y probablemente no vaya a pasar. Entonces no sé qué hacer, pero sé lo que va a pasar: voy a dar el brazo a torcer, por enésima vez te voy a pedir perdón y voy a intentar lograr hacerte entender que me interesa y mucho enderezar esta situación, que te tengo aprecio y no quiero alejarme por completo de vos.

Estando así, tan feliz con vos, reconozco que nada más merece tiempo, que somos fuertes y podemos superar las piedras del camino, las subidas empinadas, los desvíos engañosos, las trampas del lobo. Estando así, a dos centímetros de tu boca, descifrando todas esas cosas que me dice tu ojo derecho, parpadeando rápidamente para ver si es cierto o no todo esto que pasa; me enfoco solamente en mantener esa sonrisa que me devolvés con cada gesto, me esfuerzo constantemente para no dejar de sentir nunca que me querés tanto, que te importo tanto. Estando así, sumidos en un cómplice silencio que dice todo lo que queremos decir; con tu mirada fija en la calle pero puesta en mí, con mi voz cantando canciones que me llevan hasta vos, vamos poniendo todo en juego sabiendo perder; me vuelvo vulnerable confesándote lo que te he esperado, lo bien que me hacés. Y tu mano con la mía, tus celos vagabundeando alguna que otra ocasión; vas haciéndome un lugar, vas creyendo lo que siento e intento hacerte saber: te quiero tanto. Estando así, vos y yo, qué me importa esa gente de afuera que no hace otra cosa que desear la vida ajena, son todos de palo: para mis cinco sentidos solo importás vos. Me da un poco de miedo, debo admitir, que derepente todo se esfume y caiga al precipicio otra vez, pero hay algo que me dice que eso no va a suceder: son tus besos que prometen no dejarme caer.

No deberías aclarar que nunca voy a ser mejor que vos; se cae de maduro y tampoco es lo que busco. Yo sí sé que voy a ser diferente, distinta, ni más ni menos, una historia más, una vuelta de página, otro cuento que comienza desde cero, habiendo una vez. Y sí, tal vez sea la más injusta hablando ahora que estoy del mejor lado, del lado de él. Pero no es mi culpa ni la suya, ni la tuya; son las casualidades, las circunstancias que se dan sin sentido y sin razón. Tarde o temprano vas a tener que reconocer que el está feliz conmigo y tus fotos de retrato son figuritas de ayer. Y sí, por ahora me trago todas esas cosas que sabés decir, que esparcís; pero todo tiene un límite, y no voy a pagar con la paciencia que no tengo el hecho de que vos no puedas superar que no va más. Mientras más rapido lo digieras, más rápido lo vas a largar.

Una oportunidad para vos y otra para mì. Y damos comienzo a este nuevo juego. Es trampa si miramos las cartas que el otro va a tirar. Barajemos: si està todo armado me aburre apostar. Esta vez quiero ganar, llevarme todo el pozo, jugarte de igual a igual. Que tus besos sean el premio y si pierdo que haya consuelo: poder estar con vos. Y vamos que ahora reparto yo.

Sigue siendo extraño pero es como debe ser. Fuiste un sueño lejano y ahora doy por sentado que no quiero verte volver. Nos hicimos mucho daño, no pudimos más que perder. Vos no sos lo que yo quiero, vos no buscabas lo que yo doy. Y aunque tal vez tardé mucho, hoy por suerte sos pieza del ayer. Sos pasado pisado, un recuerdo de antes, del tiempo que no fue.

No te gustó la noticia, me lo dijo tu forma de escribir. Más que una sorpresa pareció un mal momento : no sé qué esperabas oír; y para serme sincera tampoco me importa, otra vez no voy a resbalar. Perdón si te fallé, me hago cargo de haberte desilucionado, pero vos hacete responsable de esto: me dejaste la celda abierta, poniéndome a prueba; y yo que no dudé ni un segundo en escapar, ya voy bailando al ritmo de otro viento que me hace sonreír y vivir.

Empezó un nuevo cuento y parece ser cautivante, entretenido, merecedor de lecturas. Y solo digo parece porque conozco el principio, lo demás no está escrito, no sé como sigue. Solo sé que quiero continuarlo y no como lo hago con todos. Esta vez quiero otro descenlace. Voy por el final feliz; porque de hecho así estoy: feliz!

Entonces le dije que sì, me dije que sí. Y no sé que va a pasar. Solo sé que pensé mucho antes de actuar, y ya no le tengo miedo a errar. Muchas cosas se alejan con esta oportunidad. Y no me importa demasiado.

Terminando un mes, empezando otro: uno especial. El de mi cumpleaños. Y siguiendo con la línea de mi ego, es ahora cuando comienza un nuevo año, es ahora cuando me planteo los cambios, lo bueno lo malo, todo eso que perdí. Las sorpresas que llegaron, lo que supe que iba a pasar. Así voy dando por hecho que perdí amigos y que encontré a personas que aprendí a querer. Ya no tengo las mismas dudas de antes: ya no estoy pensando en cómo hacer para que me digan que sí. El problema es ahora saber lo que tengo que decir yo: tomar ese tren o cambiar de estación. No sé, sinceramente no se me acerca ni la más pálida de las ideas a darme una mano. Ese miedo a equivocarme que no me deja ni pensar, ni arriesgar, ni apostar.. perder o ganar, a esta altura me da igual. Lo único que sé es que no te quiero lastimar: eso no me lo voy a perdonar. En fin, si quiero otros finales debería cambiar el cuento, cambiar las secuencias, pisar otras hierbas. Un nuevo camino.. Pero no sé. Qué está bien, qué está mal. Me voy, nadando en dudas, corriendo en círculo, pasando por el mismo lugar. Tal vez la respuesta está en el tiempo, tal vez sea mejor eso de esperar..